Blagounettes

[Mélanie]

 

[Herlock]

un kangourou rentre dans un bar.

Le barman au kangourou :

-"vous buvez quoi ?
-c'est combien un coca?
-sept euros"

Le kangourou réfléchipuis commande un coca. il le boit sous l'oeil curieux du barman qui finalement se décide:
-" on voit pas beaucoup de kangourou par ici ? ...
- Ben à sept euros le coca !"

[cLiO]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour
> > un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous
> > serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité
> > pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
> > alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une
> > semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous
> > partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
> > pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes
> > bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> >
> > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
> > qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> >
> > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
> > somme toute, content de son voyage.
> >
> > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson
> > et combien il en a pris?
> >
> > Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
> > quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
> > bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
> >
> >
> > Vous allez adorer la réponse mesdames...
> >
> > Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis... il est dans ton coffre de
> > pêche.

[Herlock]

tss les malines...
même plus on peut aller à la pêche tranquillement ...

[cLiO]

Deux blondes sont en voiture.
> Un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> ______________
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> _____________
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!
> ________________
> Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
> Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à 
> la blonde
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et
> refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> ______________
> Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> disputer :
>  - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> le corps tuméfié.
> - Alors ?...
> - C'est l'autoroute A4 !
> ______________
> C'est une blonde qui entre dans un bar.
> Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> Le Barman lui répond :
> - De l'autre côté.
> La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> - Où sont vos toilettes ?
> _______________
> Une secrétaire blonde à son patron :
> - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> capacités !
> - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même  pas
> vous laisser crever de faim...
> _________________
> Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
> Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> - Pourquoi ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...
__________________
> C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : Hé,
> pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> t'as une merde au cul ? > >
> __________________
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> Qu'est ce qui s'est passé ?
> Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau  30,
> J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> Et tu t'es trompée de combien de tours ? > >

[cLiO]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> >      chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> >      Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> >     
> >      - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
> >      avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> >     
> >      L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> >      suffisamment pour répondre :
> >     
> >      - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> >      l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
> >      simplement stupide, espèce de tarte ?
> >     
> >      - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> >      souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
> >     
> >      Passez une belle journée et merci de faire vos
> >      courses chez Carrefour

[Herlock]

EXCellent

[cLiO]

 > On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
 d'adieu.
 > Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il
 tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer
 le temps:
 >
 > " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première
 confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
 m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai
 reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
 volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
 laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec
 l'épouse de son supérieur."
 > "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
 > "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
 vénérienne à sa propre sœur."
 > "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et
 je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
 > "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
 valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les
 plus merveilleuses de mon sacerdoce."
 >
 > Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il
 s'excuse de son retard et commence son discours :
 > "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
 paroisse."
 > "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"


                                     >
               >  Moralité:   N'arrivez jamais en retard !!!

[cLiO]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :

Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre

[Mélanie]

elle est bien grasse celle ci 

[cLiO]

 Un homme est en train de cuire des pâtes lorsque 

>        sa femme rentre à la maison.
> >        Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
> >        - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !
> >        retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
> >        TU NE VOIS PAS QU'ELLES VONT BRÛLER ??
> >        MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
> >        ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !
> >        MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
> >        Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
> >        ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!'.
> >        L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
> >        - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
> >        Qu'est-ce qu'il te prend ?
> >        La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
> > 'Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...'

[cLiO]

  Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"

 Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il  s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse  :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
 - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse  85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et
blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[cLiO]

Henri a 87 ans et habite dans une maison de repos. Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit : Tu sais ce qui me manque le plus ?
 Non, quoi ? demande Marie
- Le sexe !
 
Marie s'esclaffe.- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Henri, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.

- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider. Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort l'engin et le garde dans sa main. La tête d'Henri exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque soir.

 

Une nuit, Henri ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
Marie, angoissa, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :

- Traitre ! Mais qu'est ce qu'elle a que de plus que moi ?

Et Henri, avec sa plus belle expression de joie, lui répond :
- La maladie de PARKINSON !!!!!

 

 

 

 

******

 

 

 

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur:'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon 'Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110.

 

Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami
chauffeur si t'es champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon
'Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

 

Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon,appuiiiiie sur le champignoooooon ' Alors le chauffeur
pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident.

 

 Le chauffeur est gravement accidenté......

 

Alors les handicapés chantent :' Il eest des nôôôôôtreees.. '

[Herlock]

c'est atroce mais c'est excellent

[Herlock]

Le petit Thomas, le meilleur de la classe, demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!

- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?
- Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent.La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame.

 

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes?
- Les genoux, madame!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...