Blagounettes

[cLiO]

 

 

Didier est trcs excité car il s'en va r la chasse r l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire...
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derricre lui : un gros ours noir le regarde et Lui dit: « Tu as deux choix, ou je te bas r mort ou bien je te sodomise. »
Didier choisit la vie.
Aprcs deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en foret, traque et tire enfin l'ours noir...
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit : « Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat r mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. »

Didier choisit encore la vie...
Aprcs 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire...
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: « Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... »
 

[Herlock]

> > Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
> - Bison mugissant vouloir café!
> Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
> Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
> - Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
> - Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

[Herlock]

Pourquoi les lesbiennes sont toujours constipées?

Parce qu'elles ont pas de mec pour les faire chier.

[cLiO]

 

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[Herlock]

Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une
relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et
puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.

Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la
même chose que d'aller jusqu'au bout
de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne
chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie'
et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres!


Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et
se repentir.
Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à
partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!

Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de
me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...
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Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père
prenait son bain. Elle ressort aussitôt en criant à sa mère :

- Maman, maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !

- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent,ça
fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !

Et pour elle-même, elle rajoute :

- Et moi non plus d'ailleurs !

[cLiO]

Ouiah c gore
 
 
> Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
> assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
>
> Le zoophile dit :
> Et si on enculait le chat ?
>
> Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
>
> L'assassin reprend :
> - C' est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
> réenculer !
>
> Le pyromane enchaine :
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
> réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
>
> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> - Ben et toi, tu dis rien ?
>
> Et le maso répond :
> - Miaou !

[cLiO]

 
 

Une petite fille demande un jour à sa mère :

Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même

question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil

des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi

qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été

créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine

de ma famille et ton père de la sienne!

[cLiO]

Une bonne histoire comme nous les aimons !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un
jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
 (Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:

- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

 Alors le brave Nordiste lui réplique:

- Bois doucement......... elle est froide !

[cLiO]

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser
> comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
>
> Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules,
> puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
>
> Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis
> parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut
> de sa jambe.
>
> Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté et sans dire un mot alluma la télé.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
>
> «Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».
>
> Il marmonna doucement. «j'ai trouvé la télécommande».

[cLiO]

>>
>> Ce sont deux bergers qui discutent.
>>
>> - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des  petits à mes
>> brebis.
>>
>> Et le deuxième lui dit :
>>
>> - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu  fais monter les
>> brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
>> ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain
>> au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont
>> au  soleil c'est qu'il faut recommencer.
>>
>> Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L,  les emmène aux
>> champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les
>> volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui
>> explique.
>>
>> Alors son pote lui dit :
>>
>> - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps  que ça marche.
>>
>> Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la  4L, les emmène aux
>> champs et leur en met 2 petits coups chacune.
>> Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
>> - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis  sont à l'ombre ou
>> au soleil.
>>
>> Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et  soudain, elle s'écrie:
>>
>> - Oh mon dieu!
>>
>> Le berger :
>>
>> - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a  ?
>>
>> Sa femme lui répond :
>>
>> Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au  volant qui
>> klaxonne!

[Herlock]

  mais berk quant même

[cLiO]

Objet : RE: Réf. : Re: TR: U.E.F.A. La théorie du mouton
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
> > le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> > faibles qui sont attaqués en premier.
> > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
> > parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus
> > lents et les plus faibles sont éliminés.
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
> > que ses cellules les plus lentes.
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> > cellules du cerveau.
> > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
> > faibles qui sont détruites en premier.
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
> > cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
> > plus performant. Ce qui expliquerait pourquoi on se sent toujours un
> peu
> > plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> >
> > Putain, j'le savais !

[Herlock]

Une fille a sa mére:

-Maman i faut que je t'annonce, je suis enceinte
- Mon dieu mais ou t'avais la tête ?
-Bah dans le volant...

[cLiO]

ah ouais.....

[cLiO]

Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait  signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment  
           - Excusez moi, on se connaît ?
           - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
          - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans le trou de balle ?"
         - Euh non ..., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils...."