Blagounettes

[cLiO]

d'autres c'est à la piscine qu'ils rentrent leur ventre !!!!

[prallinette]

tiens j'avais zappé d'en parler!! y a un maitre nageur sur auxerre!!mucho bebe qu'il y é bô!! po besoin qu'il rentre le bedon!!

[Herlock]

cendrillon s'est fait viré de chez disney


elle s'sseyait sur la tete de pinnochio et lui disait

dis moi des menssonges
raconte moi la verite
dis moi des mensonges
raconte moi la verite
dis moi des menssonges
raconte moi la verite
dis moi des mensonges
raconte moi la verite
dis moi des menssonges
dis moi des menssonges....

[cLiO]

C'est bien une blague de mecs ....lol

[Herlock]

Pourquoi les femmes ont elles 2 paires de lévres?



une pour crier apres les hommes et l'autre pour se faire pardonner 

[cLiO]

*Conchita voulait une augmentation.*
>
> La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

> Conchita : 'Eh bien Madame pour *3 raisons*. *La 1ère*, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
> Madame: 'Et qui vous dit ça'
> Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
> Madame: 'Oh!'
> Conchita : '*La 2ème ,* c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Oh!'
> Conchita : '* Ma 3ème raison*, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'   >

 *Conchita a eu son augmentation. *

[cLiO]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

 Ou sont les Tampax?...

 La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  avec trois kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce  soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Herlock]

  et vlan!

[Herlock]

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
>  > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide     
>
>  > 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
>
 > 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
>
> > 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > Aucune, it was a good year.
>
> > 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .   
>
> > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
>   
>  > 7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
>   
>  > 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> 
>  > 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

   
>  > 10/Un homme demande à son pharmacien :   
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>  > Le pharmacien :   
> - A quel parfum le voulez-vous ?
>  > L'homme :
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
>
>  > 11/Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>  > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
>
>  > 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond :   
> > - Tu as une bonne vue.


>  > 13/Un femme à son mari:
>  > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
>  > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>  > 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
>
>  > 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>  > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
>
>  > 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en  train d'admirer sa poitrine.
>  > - Qu'est-ce qui t'arrive
>  > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit  que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
>  > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
>  > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

[Herlock]

1* CARESSE FURTIVE :
> > C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent
> > de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit
> > un bouquin.
> > Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
> > "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes,
> > il se livre à quelques caresses.
> > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> > - Eh alors, c'est tout ?
> > - C'est tout quoi ?
> > - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...
> > C'est un peu court, non ?
> > - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages !
> >
> > 2* COMMENT FAIRE DES BEBES
> > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui
> > lui dit :
> > - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> > - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
> > met tout nu, son machin devient tout dur,
> > la maman le met dans sa bouche et avale tout !
> > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
> > - Non ma chérie... ça c'est pas comme ça qu'on fait des bébés...
> > Ça c'est pour avoir des bijoux.
> >
> > 3* COUP DE HACHE
> > Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> > - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant
> > le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
> > - C'est le coup de hache du bon dieu.
> > - Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
> >
> > 4* CULPABILITE
> > Alain se sentait coupable toute la journée. Même en essayant
> > d'oublier de toutes ses forces, il n' y parvenait pas et ce sentiment
> > l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite
> > voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
> > - Ne t'en fais pas Alain, tu n' es pas le premier toubib qui couche
> > avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
> > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
> > - Alain, tu es vétérinaire...
> >
> > 5* GENIALE
> > Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
> > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
> > les fesses. Il lui dit :
> > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> > - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date
> > d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une
> > balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une
> > vielle lampe à huile toute rouillée.
> > - Et alors ?
> > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> > - Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré, je t'accorde trois
> > voeux.
> > - Et alors ?
> > - Alors j' ai répondu :
> > - Me fais pas chier, OK ?
> >
> > 6* Pour golfeurs :
> > Une femme commence une partie de golf.
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> > parcours pas loin devant elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
> > deux jambes et tomber au sol.
> > Immédiatement, elle se presse d' aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
> > s'il la laissait faire.
> > - Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux
> > tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
> > laisse faire.
> > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
> > et place ses mains à l' intérieur en le massant...
> > délicatement...
> > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > - Comment vous sentez-vous ?
> > - Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce...

[Herlock]

Un petit garçon demande à son père: " Papa, c'est quoi la politique ?"

Le père lui répond: Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le capitalisme
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, c'est donc le syndicat
Notre femme de ménage c'est la classe ouvrière
Nous avons tous un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l' avenir

"As-tu compris, mon fils?"

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garcon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondement qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre!!!!

Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.

"Oui", lui répond celui-ci:


Le capitalisme baise la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder,
Pendant ce temps, le gouvernement dort
On ne fait qu' ignorer le peuple
Et l'avenir est dans la merde.


C'est ça la politique

[Herlock]

C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
"Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!"

"Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?"

"Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois"

"Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

"Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour" continue l'homme.

"Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

"Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée"

"Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!"

"Mais je le fais déjà", soupire le gars. "DEUX fois par jour."

[Mélanie]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande :
- Tu veux pas coucher avec moi ?
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur.

[cLiO]

  C'est Renato le coiffeur ??....!!

[Herlock]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale ,

 Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.


 Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

 

 Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

 

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.




 

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 ... Trop fort le gars! ! ! . . .





 PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


  j'ai mal à la tête euh!!!!